Gettin' back to what I'm supposed to stick to...

Scrivere oggi, dopo un pò di giorni di silenzio, mi fa quasi male...non tanto per l'abitudine persa, perchè non ho comunque perso quella di pensare e il movimento mentale in fondo è simile, manca solo il gesto di aprire un editor di word e tradurre il pensiero in parola, quanto piuttosto perchè tutte le parole in questi giorni mi sembrano prive di peso, come se improvvisamente, e per l'ennesima volta, ci fosse ancora il bisogno di ri-conoscere ciò che siamo e ciò che abbiamo intorno, quasi non riuscissimo a farlo più in automatico, quasi richiedesse uno sforzo cognitivo particolare.
Così è per me in questi giorni, così è ogni volta che mi succede di non riuscire a far collimare immagini così tanto diverse da non poter realisticamente pensare siano appartenenti alla stessa realtà...
Adesso però il silenzio è durato a sufficienza, e sento di voler sfogare le mie emozioni, perchè troppo silenzio mi incatena a sentimenti difficili da gestire per me, come la rabbia, il dolore, l'impotenza...che chiusi dentro fermentano al punto da farmi male..
Mi sforzo di rileggere quelle righe ("..Grazie Lady.......mi sento di ringraziarti nel aver vinto il tuo scetticismo e forse aver creduto nelle mie righe..." e quello che c'era intorno..) e cercare un modo per metterci su il modo in cui mi sento ora, e giuro non riesco a credere che siate la stessa persona, che mi fossi così tanto riconoscente e che poi senza pensarci troppo, tu abbia potuto passarmi su con un trattore senza battere ciglio, almeno apparentemente (oddio, ti do anche il beneficio del dubbio!)..ma questa è un'altra storia e forse, davvero, non sarà mai ora di raccontarla...
Vorrei correre, mi sarebbe piaciuto farlo ieri sotto la pioggia, ma ero troppo dolorante fisicamente per permettermi una bella doccia all'aperto "fuori stagione": inoltre non avrei fatto dieci metri senza prendermi almeno un raffreddore (o due, così uno me lo sarei messo via per l'anno a venire..)...però avrei corso, davvero, e forse avrei urlato, perchè questo sento di fare quando mi comporto con tale diplomazia da non potermi, o non volermi, permettere di stare male come tutti, che quando stanno male urlano e picchiano i pugni sul tavolo e si incazzano (magari a torto, ma tanto poi chiedi scusa, no?) e insomma quando sai che uno sta male gli perdoni un pò tutto, quindi avrei potuto fare la mia bella piazzata e togliermi il problema..invece no, penso sempre a fare bella figura, cercando di essere diplomatica, o semplicemente non aggressiva...chissà se tutto questo sforzo è apprezzato..
O magari ho solamente fatto un buon lavoro.."togliendo dal fuoco castagne che apparentemente nessuno avrebbe tolto di li" perchè ero l'unica che si sentiva di maneggiarle...
Un mio vecchio ex..che si è comportato come uno stronzo, ma che almeno ogni tanto partoriva qualche buona pensata, aveva l'abitudine di dire, storpiando un vecchio detto popolare, che "chi è causa del suo mal, pianga LO stesso"...e accidenti, adesso arriva anche per me il momento di capire dove ho sbagliato, in quale punto della storia ho abbassato la guardia pensando che mi potevo davvero fidare...
Parli di percentuali Kosta, ma allora cosa devo attendermi?...Avanti ai restanti 97??
Non mi va di andare oltre perchè scriverei cose che forse non penso, o che penso e non mi va di dire...ma sono davvero delusa, per il dolore gratuito, per l'indifferenza, per la sufficienza, per i silenzi, per tutto quel lavoro inutile che ho fatto io, cieca a quello che stava veramente accadendo...
Quei ricordi belli che ho, non molti ma presenti e colorati, stanno lì, anche loro a chiedersi a quale realtà appartengano, perchè
nemmeno loro si riconoscono...

"...And I can’t believe
I’m stuck here on the wrong side of goodbye
The wrong side of goodbye
So this is what it’s like
I’m turning out the light
I won’t lose sleep
No I won’t weep
But it would just be nice
If you would call and say what happened, anyway..."
[Keaton Simons - Wrong side of goodbye]

Buona metà settimana, ragazze/i...
Io torno a fare un pò di sano silenzio, mentre aspetto che il dolore si sciolga (ricordi, proprio come diceva Fossati?)...perchè
tanto so che accadrà, accade sempre...
P&L. Fiore.